Форум семей "Соколята"

Может ссылка неудачная? Я сам рассказ тогда выложу..
Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...

Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.

Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..

Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.

Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.

Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор.

---

И это не к взятому, а к своему ребенку!!!
Здесь, мне кажется, недоразвитие и недовоспитание самой мамы в свое время. Очень страшно!

Согласна с Unihorn....прям примерно тоже хотела написать... как-то раньше даже и не задумывалась, что вот ТАК бывает....за столько лет тетенька могла бы хоть к помощи специалистов прибегнуть, раз сама не в силах разобраться....дочку жалко

вокруг нас столько ужаса, почитайте Гонсалеса, про жизнь в СССР в домах для инвалидов, не думаю что в регионах сильно что изменилось, а здесь, все равно ребенку с мамой лучше чем в дд, пусть даже с такой.

Обращаться к специалистам ей,боюсь ,уже позновато.Хотя это хоть как то могло бы ей помочь...

Просто тут нечего обсуждать

Я не знаю, насколько этично обсуждать чужой ЖЖ без участия автора...
Поэтому просто так, наметками, про меня, любимую .
Когда я в детстве спрашивала у моей мамы, кого она больше любит - меня или брата, она всегда отвечала: "Я вас люблю по-разному, но одинаково сильно".
Еще меня очень поразила одна дама на встрече выпускников, что проникновенно спросила у меня: "А кого из своих детей ты больше любишь?" Она не знала о приемности моего младшего. Просто так сложились ее отношения с ее кровными детьми, что один из них был ей близок и любим, а второй воспринимался как чуждый. И моему ответу "люблю обоих одинаково сильно" не поверила. Решила, что я не искренняя.

Когда я задумывалась о приемном ребенке, то были мысли: "Как хорошо. Будет ребенок, о котором я мечтаю. Но не буду я так безумно волноваться из-за его болезней, как я волновалась из-за болезней кровной дочери." Ага, щаззззз..... Когда кто-то из моих детей заболевает, у меня просто крышу сносит. И те мои мысли если и вспоминаются, то только как бредовые и абсолютно несоответствующие жизненным реалиям И очень вспоминаю и принимаю я теперь те давние слова моей мамы.
Я их действительно люблю по-разному. Девочку, которая уже очень вполне подрощенная девушка-студентка, и мальчика, который еще совсем зеленый дошкольник. Но обоих люблю одинаково сильно. Оба они - часть меня. Не буду врать, что я забыла про приемность одного из детей. Я помню. Помню, как носила и рожала кровного ребенка. И как волновалась, ждала встречи, как мучалась, принимая решение, с приемным. Эти воспоминания - часть моей жизни. И они мне дороги.
Мне повезло. Мне дано счастье любить моих детей. Кому-то другому - нет. Жаль. Мы все разные и чувствуем по-разному.
happy, ни в коем разе не хочу обидеть вас. Просто искренне не понимаю - что тут обсуждать?