Форум семей "Соколята"

Я считаю, что нужно поднять эту тему. К сожалению в положительной динамике усыновления, есть и отрицательная динамика возвратов детишек в ДР. Эта тема прежде всего адресуется тем, кто сейчас стоит на пути к усыновлению детишек.

Тем кто хочет усыновить или взять под опеку подумайте еще раз:"Зачем вам нужен ребенок?"

Как правило, чаще всего возвращают в тех семьях, где уже есть дети. Идет сравнение: "это мой, а это чужой!", "и чего я нянчю чужого ребенка, когда своего хватает?". Это основное прозрение, так сказать, в первые дни.

Вторая причина, по которой осуществляют возврат ребенка, это то, что "ОН НЕ ТАКОЙ, КАКИМ МЫ ЕГО ПРЕДСТАВЛЯЛИ!" То есть ожидали что ребенок будет тихим, послушным, но вместо этого, он прыгает, все ломает, не слушается, вообщем бесенок, а не ребенок.

Третья причина. Это то, что ребенок нарушает привычный уклад жизни и семейка никак не может к этому привыкнуть. И решает таким образом проблему восстановления "порядка" выдворением назад "чужеродного явления".

Ниже, может быть, кто-нибудь еще присоединится и добавит еще причины, по которым возвращают малышей.

Те, кто на пути к усыновлению, еще раз подумайте! И крепко взвесьте свое решение! И еще раз хочу напомнить: не берите ребенка в семью из жалости или следуя "моде усыновления", не поддавайтесь эмоциональным порывам улучшить демографическую ситуацию в стране за счет усыновления детишек в семьи. Трижды подумайте, если у вас в семье УЖЕ есть кровные дети!!!

Давайте не будем пополнять эту печальную статистику!

Алена писал(а):

Как правило, чаще всего возвращают в тех семьях, где уже есть дети. Идет сравнение: "это мой, а это чужой!", "и чего я нянчю чужого ребенка, когда своего хватает?". Это основное прозрение, так сказать, в первые дни.

Да, это так. Приемный ребенок воспринимается как подкинутый кем-то подкидыш, который мешает вам любить своих детей. Кажется, что ты испортил жизнь детям, мужу, себе. Но это проходит!!!!!! Мне даже мысли о возврате не приходило! Хотя я могу гипотетически представить ситуацию, что если бы мне достался бесенок, бьющий моих детей и демонстративно накладывающий кучи на ковер, я бы его вернула. Не то что я так бы сделал, но я просто не зарекаюсь. Я могла бы не справиться с этой ситуацией. Наверное... не знаю...

Но бывает, что ребенка берут эгоисты. У которых есть только ЯЯЯ!!!!
И они не хотят напрягаться, и не хотят ждать, когда все устаканится. Не хотят слушать, когда те, кто это прошел, говорят им, что сто пудово все изменится. Они просто совершают этот гадкий поступок. И как потом ЖИТЬ?????

Бывает, бывает даже у тех кто тысячу раз подумал. Просто думать можно разными местами и правильно думать головой, а не сердцем или другими органами и тканями.

По моему уже есть тема "Вопрос о грустном". Зачем новую-то открывать?

Зайчона писал(а):

Тика, предложенная вами позиция удобна, не спорю. Но чем-то напоминает страусиную.

Не знаю. Я совсем не разбираюсь в детях и детской психологии, но везде пишут, что возврат из семьи для ребенка это тяжелейшая травма.

p.s.И еще я вижу, что если бы я взяла того малыша, о котором думала, то я не смогла бы ему дать то, что он получает в семье, которую обрел.

Тика писал(а):

Не знаю. Я совсем не разбираюсь в детях и детской психологии, но везде пишут, что возврат из семьи для ребенка это тяжелейшая травма.

p.s.И еще я вижу, что если бы я взяла того малыша, о котором думала, то я не смогла бы ему дать то, что он получает в семье, которую обрел.

С этими вашими утверждениями не спорю. Спорю с тем, что "не надо думать, что: "если именно я(мы) не возьму(ем) этого ребенка, то он(а) непременно останется в казенном учреждении до совершенолетия".
Шанс, что ребенок может остаться в казеном учреждении есть. Другое дело, принимая решение о приеме ребенка в семью нужно взвесить все "за" и "против". Но про это Алена уже написала.

Зайчона писал(а):

Спорю с тем, что "не надо думать, что: "если именно я(мы) не возьму(ем) этого ребенка, то он(а) непременно останется в казенном учреждении до совершенолетия".

Но вспомните, совсем недавно здесь на форуме была ситуация, когда потенциальная мама почувствовала, что не может взять девочку, на которую уже собрала документы. У нее и муж был против, и отец, и чувствовалось, что в ней самой есть сомнения, и ребенок не пошел на контакт. Разве правильно было бы в этом случае ей заставить себя взять ребенка (лишь бы вытащить его из ДР), а родных заставить принять его, уповая на то, что всё наладится?
Могло не наладиться, а ведь девочка вскоре после отказа этой женщины обрела любящую маму и семью.

Когда то я открывала тему об ответственности. Она куда то исчезла(
Девочки на 7е есть хорошая статья, думаю она не будет лишней.

До того, как усыновлять...

Если вы уже утвердились в желании усыновить ребенка, все же не спешите - еще раз взвесьте все за и против. Внимательнейшим образом проанализируйте свои побуждения, определите, что вами движет и в какой степени, полностью ли вашим является такое решение.

Бывали случаи, когда путем усыновления люди пытались решить собственные проблемы, самоутвердиться или спастись от скуки. Кто-то прибегал к усыновлению, в надежде стать "не хуже других", обеспечить себя под старость или даже поправить свое жилищное положение. Но ребенок - это индивидуальность, он никак не может быть средством в решении проблем ни психологических, ни материальных. Решать свои проблемы за его счет аморально. Принятие ребенка в семью может быть только взаимовыгодным и обязательно должно быть продиктовано желанием помочь лишенному родительской заботы ребенку.

Нередко можно слышать, что появление ребенка поможет помочь восстановить распадающуюся семью. Это миф. Теплый семейный климат, готовность супругов поддержать друг друга в трудные моменты едва ли не самые главные факторы для успешного усыновления, ведь вместе с ребенком в семью придет не только радость, но и возникнет немалая нагрузка - тревоги и хлопоты, моральные и физические нагрузки, к чему родители должны быть готовы.

Довольно часто родители, пережившие утрату, считают, что приемный ребенок может заменить погибшего. Как ни жаль, но это не так. Каждый ребенок - это отдельная неповторимая личность и не может повторить кого-либо, ни полностью, ни частично. В такой ситуации должно пройти какое-то время, чтобы пережить утрату, переболеть, понять, что это будет другой ребенок, другая жизнь.

Помните о том, что государство не несет ответственности за ваше решение, и вряд ли будет заниматься вашими проблемами в дальнейшем. Законодательство не предусматривает ни предоставления жилья, ни специальных льгот для усыновителей и усыновленных детей и вам придется рассчитывать только на свои силы.

Не стоит действовать скоропалительно, находясь под впечатлением от увиденных в детском доме детей, только из жалости. Трезвый расчет не помешает. Задумайтесь о возможностях своего здоровья на перспективу, о том, кто сможет вас поддержать в трудный момент, и как вы будете справляться с жилищными и финансовыми проблемами. Не помешает представить, что вы будете делать в случае развода, возможного выявления у ребенка серьезного заболевания, неожиданного возникновения его родственников. Будете ли достаточно гибки через годы для поддержки подростка, восприятия его интересов и своеобразного круга общения.

Если у вас уже есть ребенок, то очень важно его понимание и даже участие. Сделайте его своим соратником, внимательно выслушайте его мнение, он имеет такое же, если не большее право голоса. Постарайтесь решить максимум своих проблем до, а не после усыновления.

Успех зависит от готовности принятия ребенка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть самим собой. Надо развивать лучшее, что заложено природой в каждом ребенке, а не тратить силы на борьбу с негативными чертами.

Ребенка нужно любить за то, что он есть, а не за правильное поведение, симпатичное личико, хорошие поступки и таланты. Любовь вообще должна быть свободна от всяческих оценок.

Оцените свою готовность достойно встретить традиционную настороженность окружающих, а иной раз и неприятие, пересуды соседей. Не забудьте посоветоваться со своими близкими и узнать, как те относятся к вашему решению. Важно, чтобы они поддержали эту идею.

Задумайтесь, сможете ли вы принять личностные особенности ребенка. Справитесь ли вы со своими амбициями, если ребенок не сможет усвоить все ваши правила и быстро приноровиться к сложившемуся у вас жизненному укладу? Сумеете ли отказаться от желания немедленно перевоспитать и сделать из него "нормального ребенка"?

Сможете ли не фиксироваться на отдельных негативных моментах, не "застревать" на мелочах, приписывая генам возникающие проблемы, а преодолевать свои страхи, не поддаваясь общественному мнению?

Ответы на эти вопросы либо придадут вам уверенности в правильности принимаемого решения, либо, наоборот, помогут от него вовремя отказаться. Никто не осудит вас, если вы откажетесь, почувствовав себя пока не полностью готовыми к такому шагу. Но многие осудят, если вы не сумеете удержаться на этой нравственной высоте.


Алексей Рудов - специалист по социальной работе. Приемный папа.
Галина Красницкая - педагог, много лет проработавшая в Центре усыновления.
Татьяна Карниз - психолог, работающий с семьями и усыновленными детьми.


Пожалуйста, я всех очень прошу, подумайте тысячу миллионов раз, прежде чем усыновлять ребенка. Чужого ребенка, пасынка/падчерицу ли... Вот только сейчас я поняла, что все эти "бюрократические трудности" со сбором документов и вообще с процессом усыновления оправданы.

Вы не представляете, что такое, когда потом "родители" отказываются от усыновленных детей... потому что у них "наследственность" и "гены", потому что "они на нас совсем не похожи"... "потому что он не хочет (учиться, быть вежливым, уважать меня, любить меня, быть нормальным ребенком...)"... и, наконец, потому (!!!), что брак не сложился. Вы знаете, какое количество разводов мы имеем на сегодняшний день, и страдают от этого, прежде всего дети, а особенно дети усыновленные. Если это было усыновление отчимом/мачехой, то эти дети сразу теряют этого родителя, если это было усыновление двумя супругами, дети теряют все. Распавшиеся семьи больше не хотят ребенка... и тем более, они хотят от него избавиться, если один из супругов (чаще - женщина), оставшийся без материальной поддержки другого, просто не может содержать ребенка материально.

Пожалуйста, продумайте варианты вашей жизни в случае развода, продумайте все черные варианты, какие только сможете себе вообразить, потом еще раз подумайте, а дальше - действуйте.

И, надеюсь, мне больше никогда не придется видеть глаза детей, которым вернуться домой отказано, потому что они "не подошли"... хотя, конечно, придется.

Колетт - специалист органов опеки.
Отдельная благодарность Ларисе Колеговой за помощь в подготовке статьи.

25.3.2002