Форум семей "Соколята"

Ксения Л
Скажите, а когда вы собирались рожать второго ребенка, вы не думали о том, что испортите этим жизнь первой?)
Тут совершенно верно написали, что конфликты между детьми могут возникать и невзирая на родственные связи, а могут и не возникать.
Я считаю, что собираясь усыновлять ребенка, вы не должны думать о каких-то там "добрых делах". Не эта должно быть причиной. А только желание воспитать и вырастить ребенка. И имея такое желание, нужно сознавать, что и свои собственные дети не всегда оправдывают ожидание родителей - хотели, что б стал космонавтом, а родилась балерина и наоборот.
Но если ваша дочь еще маленькая и к тому же слабенькая, а стало быть - наверняка избалованная вниманием и заботой, вполне может случиться так, что новый брат не станет для нее источником радости.
Взвесьте все как следует.

Unihorn
1) Нет, не думала. Наоборот, я рожала второго в первую очередь не для себя, а для первого ребенка. Потому что я хорошо помню, как я в детстве страдала от того, что у меня нет ни сестры, ни брата. Я думала, что ей одной будет скучно (хотя она тогда еще не болела астмой). Собственно, так и получилось. Они сейчас вместе постоянно играют, и им не скучно. Думаю, учитывая то, что она плохо ходит в садик и, в основном, дома - это просто спасение. Так ей бы было, наверное, очень скучно все время одной.
Выросшему родному ребенку, мне кажется, было бы странно упрекнуть свою маму, что она родила другого (даже если у них плохие отношения), как бы все на равных. А когда приемный, то это все-таки может восприниматься по-другому, и я уже писала, что был случай, когда так произошло.

2) Я нигде и не писала, что желая усыновить этого ребенка я думаю о "добрых делах", это Вы уже почему-то так решили. Наверное, потому, что я человек верующий, и Вы поэтому подумали, что у меня такой мотив - дай ка я сделаю доброе дело. Православный подход такой. Да верующий человек должен делать добрые дела, но Богу приятнее всего, когда добрые дела идут не из "надо", а из любви, от сердца, когда, так сказать, правая рука не знает, что делает левая. Если же христианин не чувствует в своем сердце искренней любви к ближним, то да, он должен, как говорят святые, стараться делать добрые дела, принуждая себя, и тем самым, постепенно, его сердце должно разогреться. Ну, при этом еще, наверное, надо молиться, просить, чтоб Бог даровал ему любовь христианскую. Но, я думаю, неразумно было бы для христианина пытаться работать над собой в плане изменения своего сердца, берясь сразу за такую трудную и очень ответственную задачу как воспитание приемного ребенка. Я думаю здесь под принудительными добрыми делами имеется в виду что-нибудь попроще, не такое кардинальное. Ребенка из ДР вообще, наверное, невозможно нормально воспитать не любя. Как и любого вообще тоже.
Да у меня и нет даже уж такого отчетливо выраженного желания воспитать и вырастить ребенка из ДР вообще. Я же писала выше, что я просто очень "запала" на конкретного мальчика. И вообще-то очень хочу, чтоб у него все было хорошо. Так и молюсь сейчас за него, что дай ему Господи хорошую добрую маму, какую тебе угодно, которая его уже не бросит. Не обязательно, что это я. Если этого ребенка в ближайшее время найдет его мама, то я, скорее всего, никого усыновлять не буду - буду рада за него и все, дай Бог только, чтоб мама была хорошая. Если мама к нему не придет, то, скорее всего, я уже не смогу выкинуть его из головы. И буду думать, что делать дальше. Но я просто уверена, я это или не я, но он свою маму найдет.
3) То что и собственные дети вырастают иногда свиньями - это факт. Но здесь мы можем винить главным образом только себя - значит и сами нехороши, и воспитали плохо. Когда приемный ребенок - человек в первую очередь, наверняка, подумает о плохой наследственности.
4) Как раз думаю проблемы могут быть с младшеньким - он более зацелован, избалован, к тому же он чуть младше, а дочь-то постарше. Так что я беспокоюсь как бы младший не заревновал. А старшая у меня уже становится моей помощницей (помогает резатьсалаты, мыть посуду ), уже просит сестренку, говорит, что сама ее будет кормить и т.д. К тому же старшая привыкла уже, что Вовчик маленький и немножко на льготном положении, хотя я и старалась всегда сглаживать эти моменты и приласкав его, старалась потом тут же приласкать и ее.
5) Да. Я и так все очень серьезно взвешиваю. Я же не бегу сразу оформлять разрешение на опеку. Хотя эмоциональный порыв был очень сильный.

О возвратах сейчас пишут всё больше и больше, поскольку именно они стали основным побочным явлением актуальной политики гос-ва любой ценой раздать детей в семьи. Совершенно не думая о том, что не каждый человек может принять и вырастить чужого ребёнка, детей раздают практически всем желающим. Результаты, увы, далеко не всегда радостны.
За эту неделю практически в каждом втором мониторинге был материал на эту тему, вот сноска из последнего вчерашнего:
http://www.rambler.ru/news/russia/socia ... 60132.html

Спасибо, Зайчона. Девочки, всем спасибо за ссылки. Начиталась о неудачных опытах усыновления, возвратах и т.д. Короче, чем дальше - тем страшнее...

Я давно интересовалась темой усыновления, и Нэнси Верриер впервые прочитала несколько лет назад. Тогда впечатление произвела удручающее. Это действительно тяжело читать. В голове крутятся 2 мысли - 1. Да она сгустила краски, всё не так! Вон сколько счастливых семей! 2. Ну и зачем тогда усыновлять, раз так? (ну примерно...) Но это нужно переварить, на это нужно время. И сейчас я считаю что это очень полезный для приёмных родителей текст.

Просто нужно постараться это прочувствовать... то что ребенок не чистый лист, это всем понятно. Но действительно из историй усыновлений , про адаптацию и т.п. порой кажется что достаточно перекрыть негативный опыт позитивным, и он как бы "аннулируется" - только бы любви и сил хватило. Что какая бы трудная адаптация ни была, когда она кончится, ребенок станет как бы кровный. Нэнси Верриер как раз пишет что так - не будет! Эта жизненная трагедия - потеря матери, его родившей, пребывания в одиночестве в учреждении - останется с человечком навсегда. Понять это, как оно есть, и принять - важный шаг к пониманию и принятию ребенка - такого, каков он есть, его внутреннего мира, к тому чтобы вы действительно стали близкими людьми.

Зайчона, спасибо большое за ссылки. Очень нужная информация. У меня, как и у мамы Вики, тоже были мысли по этому поводу, но тоже еще не додуманные, не сформированные... Думаю, надо обязательно дать это почитать мужу и детям... Трудно объяснить свои мысли, если они еще не до конца созрели... А тут очень хорошая поддержка и много поводов для размышления.
Но меня потрясла одна фраза: "Часто дети перестают расти, развиваться, а в крайних случаях и умирают." Я уже писала на форуме, что к нам приезжала в гости одноклассница мужа, которая работает в крупном рекламном холдинге. Этот холдинг является спонсором московского дома ребенка. Она подумывает об усыновлении и поэтому очень часто бывает там. Она рассказала, что в этом доме ребенка часто умирают маленькие дети и как объясняют врачи это практически норма для брошенных детей. Я конечно возмутилась и сказала, что это ерунда и, что проблема скорее всего в уходе, питании и отношении персонала... Она сказала, что "дети как-будто понимают свою ненужность, ошибку своего появления на свет и отказываются жить, тихо умирая во сне..." Я не спорила, но осталась при своем материальном мнении (уход, питание, отношение...). А теперь, прочитав эту фразу в статье, ужаснулась. А вдруг это правда... Вдруг это действительно есть... Ведь и вся статья подтверждает, что мы слишком мало понимаем то, что творится в душе у новорожденного ребенка.

Знаете, все это конечно ужасно. И , наверное, рациональное зерно в этих статьях есть. Брошенный ребенок - это не домашний ребенок, безусловно. Но мне кажется, что в данных текстах и домашний ребенок выступает несколько рафинированно. Что имею ввиду: вся наша жизнь с раннего детства полна всяческих микро- и макро- психологических травм. На них основываются всевозможные страхи, дурные привычки и так далее. В идеале родители должны понимать: ага, моего ребенка напугал пьяный мужик на улице, у него может случиться травма. Но ведь в большинстве своем родители даже не подозревают, что ребенок чего-то испугался, или чего-то не допонял. А ребенку в силу возраста или характера не приходит в голову все родителям объяснить. И вот тревожность, и вот ногти до локтей обкусываем, а в подростковом возрасте убегаем из дома.
Насчет таких статей хочется сказать - меньше знаешь, лучше спишь.
Соглашусь с Тикой, конечно - начиная с нежеланной беременности вплоть до момента усыновления у ребенка все не так как надо. Естественно, он будет и нервным и скорее всего не богатырем по состоянию здоровья. Просто хочу подчеркнуть. Психологических проблем может не быть только в вакууме или в тайге.
Кроме брошенных детей есть еще куча категорий, чья психика изуродована обстоятельствами - это и бывшие "афганцы", и блокадники, и жертвы массовых изнасилований. По большому счету 90% населения нуждается в психологической поддержке.
Но это не значит, что они безнадежны.
Да, кому-то нужен месяц, кому-то год, чтобы забыть или наоборот снять блоки памяти. У наших детей на это - вся жизнь впереди.

Ну да, ну да... В течение нашей жизни все мы так или иначе получаем различные психологические травмы различной тяжести. Если последствия этой травмы таковы, что мешают ребенку нормально развиваться, то понимание причины важно. Это самое понимание - та платформа, на которой будет строиться наша помощь ребенку.
Поэтому и важно не впадать в крайности от "это все фигня, что он может помнить, он забыл - и все прошло" до "эта травма никогда не даст ему нормально развиваться", а просто любить своего ребенка, наслаждаться жизнью с ним, да просто быть с ним, и быть готовым помочь ему, когда (если) эта помощь ему потребуется. К счастью, сейчас действительно уже есть грамотные специалисты - психологи, психотерапевты, к которым можно обратиться за помощью.
Наткнулась сейчас на интересную статью о том, что понимают младенцы:
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=8729