В последнем номере журнала "Шаги" статья по этой теме
http://shagi.infoshare.ru/mnew/?doc=583
Автор: Елизавета Морозова
ВИЧ в семье: что сказать ребенку?
Ни один ребенок не разберется в вопросах ВИЧ и СПИДа за один разговор. Это в принципе невозможно
В наше время ВИЧ – это проблема, о которой стоит подумать всем родителям. Ведь даже если семьи пока не коснулась эпидемия, то такой риск появится, как только ребенок вырастет, ведь он может начать принимать наркотики или заниматься незащищенным сексом. Психологические исследования показывают, что меньше всего рискуют те семьи, где родители часто и открыто разговаривают с детьми, в том числе и на «взрослые» темы. Однако особую роль такие разговоры играют для семей, которых ВИЧ коснулся непосредственно. Стоит ли рассказать ребенку о ВИЧ-статусе мамы, папы или другого близкого? А если ВИЧ есть у самого ребенка, как и когда ему об этом сказать? В этой статье обобщена часть рекомендаций психологов и ВИЧ-активистов относительно того, как лучше завести разговор с ребенком о ВИЧ, и когда стоит это сделать. Тем не менее, это просто несколько идей – все семьи очень разные, и в конечном итоге, никто не знает детей лучше, чем их собственные родители.
Заповеди всех «трудных разговоров»
Родителям всегда трудно говорить с детьми на серьезные темы – будь это ВИЧ, сложная ситуация в семье, секс или наркотики. Всегда в последний момент приходит мысль: может быть, ему еще рано об этом думать? Однако замалчивание проблемы не даст положительных результатов, ведь ребенок все равно будет размышлять на эту тему. Например, вы можете никогда даже не упоминать в семье о ВИЧ, но ребенок все равно услышит про СПИД по телевидению, от приятелей, в школе. И часто то, что он услышит, будет гораздо хуже любых, даже самых неловких разговоров с «предками».
Родителям стоит спросить себя: хотят ли они, чтобы какой-нибудь невежественный и глупый журналист объяснил их ребенку, что такое ВИЧ и СПИД? Если нет, то вот несколько общих принципов о том, как лучше разговаривать с детьми на любые «сложные» темы.
Чем раньше, тем лучше. Детям приходится слышать о проблемах с самого раннего возраста, задолго до того, как они становятся способны их понять. У родителей есть уникальная возможность, которой нет ни у учителей, ни у воспитателей. Они могут стать первыми, кто заговорит с ребенком о данной проблеме, и когда он вырастет, никто уже не сможет ввести его в заблуждение, дав неверную информацию. Это особенно важно для тех детей, которые сами живут с ВИЧ. Исследования показывают, что ни в коем случае нельзя ждать до подросткового возраста, чтобы сказать о ВИЧ-статусе ребенку – это приведет к серьезному психологическому кризису.
Оптимальное время для первого разговора о ВИЧ с ребенком – 5-8 лет, то есть не позже младшего школьного возраста. Если ВИЧ станет привычной частью жизни ребенка с раннего возраста, то он будет воспринимать свой ВИЧ-статус гораздо лучше, чем большинство взрослых. Обычно для первого разговора родители ВИЧ-положительных детей объясняют (возможно, с помощью рисунков): что такое «вирус», что такое «иммунитет» и почему, чтобы оставаться здоровыми, нужно принимать лекарства. В дальнейшем к этой теме приходится возвращаться еще не однажды.
Сначала слушайте ребенка, потом говорите сами. Есть универсальное правило, которое поможет всем родителям, не знающим, с чего начать разговор. Начните с вопросов самому ребенку. Спросите: «Ты слышал, что такое СПИД? Ты знаешь, что такое ВИЧ? Где ты это слышал? Что ты об этом думаешь?» По ответам ребенка вы сразу поймете, на что в первую очередь обратить внимание. Взрослые часто слишком заняты и не имеют возможности выслушать детей. Однако ваш ребенок испытывает потребность во внимании. Чувствуя, что его внимательно слушают, ребенок начинает лучше к себе относиться. Если ребенок знает, насколько он важен для вас, ему будет проще обратиться к вам с вопросом.
Иногда трудно сразу понять, что именно хочет знать ваш ребенок. Малышам бывает сложно сформулировать вопрос, и в результате мы, родители, говорим сами с собой, только смущая и запутывая ребенка. Если вы внимательно прислушаетесь к реакции ребенка на ваши слова, то сможете понять, когда разговор стоит завершить. Предположим, девятилетний ребенок задает вопросы о СПИДе. Если он внезапно говорит: «Ну, я пойду, поиграю», – значит, остальную часть беседы следует отложить на потом.
Начинайте разговор сами! Мы можем ждать, когда же ребенок обратится к нам с вопросами и тем самым любезно предоставит возможность затронуть острую тему, но есть опасность попросту не дождаться. Инициатива должна принадлежать вам: вы обязаны дать понять ребенку, что в семье можно обсуждать эту тему. Естественно, разговаривая с ребенком, нужно использовать только те слова, которые он сможет понять. Если вы объясняете шестилетнему малышу, что такое СПИД, то употребление таких слов как «путь передачи» и «лимфоциты» вряд ли облегчит вашу задачу. Лучший выход: заранее составьте словарь коротких слов и понятных объяснений.
Родителям, у которых несколько детей, следует говорить с ними по отдельности, даже об одном и то же предмете. Дети разного возраста находятся на разных стадиях развития, что означает, что им нужен разный объем информации, к тому же они имеют разный словарный запас и их интересуют разные вопросы. Более того, старший ребенок будет доминировать в дискуссии, и младший так и не сможет высказаться.
Открытие знаний требует открытости. Дети хотят, чтобы взрослые обсуждали с ними сложные вопросы. Тем не менее, ребенок обратится с вопросом, только если чувствует, что может это сделать. Задача родителей – создать атмосферу открытости, в которой ребенок может задать любой вопрос о любом предмете, не боясь последствий. Как именно создать такую атмосферу? Начать следует с поддержки, понимания и поощрения. Например, если ваш ребенок спросил: «Сколько людей в мире болеют СПИДом?», – постарайтесь не отвечать: «Не задавай дурацких вопросов, доедай обед». Даже если вы очень заняты, всегда можно ответить: «Это интересный вопрос, но я не знаю. Давай попробуем выяснить». Не следует беспокоиться насчет того, что ребенок потеряет уважение к вам, если поймет, что вы не знаете всего на свете. Это не так. Дети поймут и «я не знаю», и «давай выясним» – для них такой ответ гораздо лучше отговорок, которые они часто слышат от родителей.
Одно замечание: не обязательно отвечать на все вопросы сразу же. Если ребенок десяти лет спрашивает: «Мам, а что такое презерватив?», – пока вы ведете машину по оживленной улице, нормально, если вы ответите: «Это очень важный вопрос. Но я не могу обсуждать его и вести машину одновременно. Лучше поговорим об этом после ужина». Главное, не забудьте сделать так, как сказали.
Терпение и еще раз терпение. Часто нам кажется, что мы знаем, о чем ребенок хочет сказать, задолго до того, как он сформулирует предложение. Не заканчивайте фразу за него, как бы вам этого ни хотелось. Не поддавайтесь импульсам. Терпеливо слушая, мы позволяем ребенку думать самостоятельно. Выслушайте его до конца, не перебивайте, даже если он ошибается. Не проявляйте раздражения и нетерпения. Тогда ребенок скорее усвоит то, что скажете ему вы.
Поговорите об этом еще раз… и еще раз. Ни один ребенок не разберется в вопросах ВИЧ и СПИДа за один разговор. Это в принципе невозможно. Дети усваивают только небольшую часть информации, потом они многое забудут или перепутают. Так что после первого разговора подождите какое-то время, а потом спросите ребенка, помнит ли он, о чем вы говорили. Так вы сможете исправить его ошибки и напомнить о том, что он уже успел забыть.
Дети часто «зацикливаются» на каком-то одном вопросе – это абсолютно нормально. Отвечайте на него снова и снова, не бойтесь повторяться и не раздражайтесь на ребенка. Помните, чем больше вашего ребенка что-то волнует или пугает, тем чаще ему надо будет говорить на эту тему. Ваше терпение придаст малышу спокойствия и уверенности.
Говорите прямо. Детские представления и фантазии могут переплюнуть любые, самые дикие фильмы ужасов. То, что дети думают о СПИДе, может оказаться нелепым и абсурдным. И не забудьте, что к подобному разговору придется возвращаться в будущем. Одна беседа не сможет сформировать у ребенка четкое представление по такому сложному вопросу.
Всем детям нужны разговоры о ВИЧ.
Даже если у вашего ребенка нет ВИЧ, ему или ей предстоит жить в мире, где есть такая болезнь, как СПИД. И если ребенок является ВИЧ-отрицательным сейчас, это не защитит его от вируса во взрослой жизни. Некоторые исследования показывают, что детям ВИЧ-положительных родителей в среднем чаще передается вирус во время секса или при употреблении наркотиков. Причины этого могут быть разные. Возможно, борьба с собственной ВИЧинфекцией мешает родителям уделять достаточно внимания ребенку. Тогда тем более стоит запланировать разговор с ребенком об этой проблеме. Для этого даже не обязательно раскрывать свой собственный ВИЧ-статус.
И о сексе тоже! Если вам неудобно обсуждать со своим ребенком вопросы пола, то вы, как минимум, не одиноки. Для подавляющего большинства родителей это сложно, непривычно, неприемлемо, страшно, особенно если сексуальность вызывает тревогу у них самих. Но все же, безопасность вашего ребенка требует, чтобы вы преодолели скованность и донесли ту информацию, которая сможет защитить его в будущем.
В конце концов, дети слышат об этом с экранов телевизоров и в своем дворе. Если мы не дадим нашим детям информацию, это сделают за нас посторонние. Маленькому ребенку стоит только объяснить, что такое секс. Если вы уже говорили с ребенком о сексуальности, тогда можно переходить к вопросу о безопасном сексе. Если речь идет о ВИЧ-положительном ребенке, то не стоит замалчивать с ним вопросы секса. Важно подчеркивать, что когда он или она вырастет, то тоже сможет иметь близкие отношения и создать семью, как и все остальные люди. Просто ему или ей понадобятся специальные меры предосторожности из-за вируса.
… и о наркотиках. Очень важно предоставить ребенку ту информацию об алкоголе и наркотиках, которая соответствует его возрасту. Ребенку в 6-8 лет важно рассказать, что есть вещи, которые помогают сохранить здоровье, а есть другие – которые могут в будущем привести к болезни и повредить ему, например, курение. Для разговора про наркотики лучше выбрать конкретные примеры: героев фильма, знаменитостей или членов семьи. Не менее важно четко объяснить, что ваша семья не одобряет наркотики. Родителям это может показаться слишком очевидным, однако на самом деле, когда вы выражаете свое отношение к наркотикам, это оказывает огромное действие на детей.
Возможности для разговора о ВИЧ. Очень важно говорить с ребенком о проблемах современной жизни, но не каждый день предоставляется возможность для этого. Дети ненавидят официальный тон в разговоре, особенно если дело касается сложных вопросов. Ребенок не хочет, чтобы мама или папа читали ему нотации. Тем не менее, каждый день появляются моменты, когда ребенок готов вступить в разговор. Например, передача, в которой говорится о СПИДе, предоставляет прекрасную возможность для развития темы. Вы можете подобрать художественный фильм, где говорится о ВИЧ, или статью из журнала. Обсудите их вместе с ребенком – это оптимальный способ поговорить на трудную для вас тему.
Помогите ребенку уважать себя. Почаще хвалите ребенка. Ставьте перед ним задачи, с которыми он в состоянии справиться, и поддерживайте его интерес. Это повышает самооценку ребенка, что пригодится ему в будущем, когда придется столкнуться с давлением среды. Ведь подростки часто употребляют наркотики или слишком рано начинают сексуальную жизнь именно из-за влияния окружающих. Чем лучше ребенок относится к себе самому (что в первую очередь зависит от родителей), тем меньше вероятность рискованного поведения.
Начните с самых базовых фактов. Дайте ребенку информацию точную и подходящую для его возраста. Восьмилетним детям можно сказать: «СПИД – это такая болезнь, из-за которой людям становится очень плохо. Она появляется из-за ВИЧ, это такой вирус, т. е. клеточка, настолько маленькая, что ее даже не видно. Если у человека в теле ВИЧ, то ему нужно пить специальные таблетки, чтобы остаться здоровым и не заболеть СПИДом». Позднее ребенок будет готов к более подробной информации: «В твоем теле миллиарды клеток. Некоторые клетки, которые называются Т-лимфоциты, помогают тебе оставаться здоровым, защищая тебя от инфекций. Но если в твое тело проникает вирус, который называется ВИЧ, то он постепенно убивает Т-лимфоциты. Если Т-лимфоцитов станет совсем мало, то человек может очень сильно заболеть». Ребенку, не достигшему подросткового возраста, будет сложно понять, каким образом презервативы могут защитить от ВИЧ, или зачем люди пользуются общим шприцем. Если вы уже объяснили ребенку, как происходит половой акт, то можно добавить, что «во время секса сперма попадает из тела мужчины в тело женщины, а в сперме может быть ВИЧ». Важно говорить не только о медицинских аспектах, но и о предрассудках общества. Рассказать, что у любого человека может быть ВИЧ, что это не значит, что человек чем-то плох, объяснить что ВИЧ не передается при обычном общении. Важно поговорить с ребенком о проблемах дискриминации и объяснить, что так происходит, когда люди слишком мало знают и всего боятся.
Нашим детям предстоит жить в мире, который еще не справился с эпидемией СПИДа. Говорить на подобную тему с ребенком нелегко, так же, как нелегко говорить о сексе, алкоголе, насилии. Многие родители сомневаются, можно ли в принципе обсуждать такие вопросы с детьми. Однако ребенок живет не в вакууме. Когда он смотрит телевизор, читает журналы и общается с друзьями, то получает разную, зачастую неверную, информацию. Если не начать обсуждать с ним трудные вопросы как можно раньше, кто-то другой, возможно не самый лучший кандидат, возьмет эту задачу на себя.
Стоит ли раскрывать свой собственный ВИЧ-статус?Большинство ВИЧ-положительных родителей хотели бы скрыть свой диагноз от детей. Они считают, часто не без оснований, что, узнав о диагнозе отца или матери ребенок ничего не получит, кроме душевной травмы и лишних переживаний. Многие сами слишком стыдятся своего ВИЧ-статуса, чтобы раскрыть его ребенку. Тем не менее, очень часто детям важно знать о ВИЧ у родителей. Развитие системы поддержки как для родителей, так и для ребенка, чрезвычайно важно, если у отца или матери есть проблемы со здоровьем, или существует риск, что ребенок может узнать об их ВИЧ-статусе случайно. Необходимо сделать для детей доступными различные службы поддержки, связанные с ВИЧ. Сейчас уже существует много служб консультирования, куда могут обратиться люди, затронутые ВИЧ; дети ВИЧ-положительных родителей смогут получить в них психологическую поддержку.
Американская СПИД-сервисная организация «Gay Men’s Health Crisis» занимается консультированием родителей, которые планируют раскрытие ВИЧ-статуса ребенку. Она приводит список причин, по которым это следовало бы сделать. Итак, раскрытие статуса позволит:
• создать чувство близости и наладить доверительные отношения между родителями и детьми, вам больше не нужно «играть в секретных агентов» и скрывать важную часть жизни от детей;
• построить более эффективные семейные планы, даст детям возможность участвовать в планировании, что, опять же, только укрепит отношения в семье;
• уменьшить страхи и беспокойство детей: они все равно чувствуют, что что-то неладно, а их попытки объяснить себе происходящее могут оказаться гораздо более пугающими, чем реальность,
которую скрывают от них взрослые;
• обеспечить детям доступ к информации, дав им почувствовать, что они тоже контролируют ситуацию в семье.
Говорить любимому человеку о серьезном хроническом заболевании никогда не бывает легко. Поскольку семьи индивидуальны, нет четких правил, как именно об этом сказать. Для начала родителям придется научиться открыто говорить о своих чувствах и обсуждать «трудные» вопросы, причем говорить об этом придется в течение длительного времени и постараться быть максимально искренними. Сначала родители боятся, что дети будут задавать им вопросы, на которые очень сложно ответить. Тем не менее, если у родителей изначально будет поддержка, преодолеть чувство страха и неуверенности окажется не так уж и сложно.
Раскрытие ВИЧ-статуса ребенку
Если вы планируете сообщить ребенку, что у него и/или у вас есть ВИЧ, для этого, увы, не существует готовых рецептов. Однако психологи, которые консультируют такие семьи, предлагают несколько рекомендаций, которые важно учесть перед началом разговора:
Составление семейного плана по раскрытию. Для того чтобы раскрытие ВИЧ-статуса прошло максимально безболезненно и эффективно, необходим семейный план. При составлении плана нужно осознать свои чувства, страхи, сомнения и вопросы. В этом случае может оказаться полезной помощь со стороны: социального работника, психолога, друга семьи или группы взаимопомощи. Во время планирования необходимо найти ответы на следующие вопросы:
• Почему для вас важно рассказать об этом?
• Кто еще будет участвовать в раскрытии ВИЧ-статуса?
• Как вы предотвратите возможную «утечку информации»
и сможете ли справиться с её последствиями?
• Каких плюсов и минусов раскрытия вы ожидаете?
• Реалистичны ли ваши ожидания?
• О чем вы можете пожалеть в будущем, если не скажете детям о ВИЧ?
Вопрос конфиденциальности. Раскрытие ВИЧ-статуса ребенку всегда связано с возможным риском нарушения тайны диагноза. Важно предварительно убедиться, что ребенок знает такие понятия как «тайна» и «секрет», и умеет их хранить. Важно обсудить с ребенком, что у каждой семьи могут быть свои секреты, о которых не стоит говорить посторонним, например, не принято говорить о проблемах со здоровьем. Также важно поговорить с ребенком о возможном раскрытии его ВИЧ-статуса другим людям, например, друзьям. Многие родители берут с ребенка обещание, что если он или она захочет рассказать другу или подруге о ВИЧ, то сначала поговорит с кем-нибудь из родителей.
Создание системы поддержки. Для ребенка очень важно не чувствовать себя в изоляции, не считать, что его семья не такая, как все остальные. Родители могут познакомить ребенка с другими ВИЧ-положительными людьми. По возможности, стоит познакомиться с другими семьями, где есть ВИЧ-положительные дети. Чем больше в окружении ребенка окажется людей, для которых ВИЧ – это норма, тем меньше проблем будет с принятием собственного ВИЧ-статуса. Дети постарше могут поучаствовать в акциях по борьбе со СПИДом, мероприятиях для людей с ВИЧ и их близких. Это позволит им с самого детства чувствовать себя частью определенного сообщества.
Преодоление страхов детей. После раскрытия ВИЧ-статуса у всех детей возникают те или иные страхи: ребенок может бояться, что мама или папа заболеют; может почувствовать себя виноватым в проблемах семьи; испугается, что над ним будут смеяться или плохо относиться, если узнают, что у него ВИЧ.
Близким нужно очень внимательно следить за настроением ребенка после раскрытия: за его успехами в школе, утомляемостью, поведением дома. Важно возвращаться к теме ВИЧ снова и снова, выяснять, что ребенок думает об этом, не беспокоит ли его что-то. Важно также отслеживать, какую информацию о ВИЧ ребенок получает из внешних источников – ведь он может услышать вредные мифы и стереотипы.
Разговор о ВИЧ с ребенком – процесс длительный, он потребует времени. Все дети реагируют на подобное сообщение по-разному. Нужно подготовиться к регулярным разговорам с ребенком на эту тему, а также постараться заранее адаптировать новую информацию. Но ведь, в конце концов, в этом и состоят обязанности родителей – помогать ребенку взрослеть и учитьспринимать самостоятельные решения.