Форум семей "Соколята"

Ну да, а потом "доброжелатели" валят все это на генетику)))) Если этому верить, то все наши дети - кровная родня....

Аня, читаю про Юру и как-то это мне кого-то напоминает!
И все равно, у нас самые лучшие дети на свете. На самом деле, почти ничего не хотела бы в своей изменить. Конечно жить им в нашем сложном мире, где не приветствуется инвидуализм. А с другой стороны, вспоминаю свое закомплексованное детство и постоянную борьбу с собой с различными комплексами, то просто не знаю. Слава богу, воспитатели к Юльке относятся по-доброму. А дальше будем смотреть.

А как исправить? Мне кажется это всё от того, что наши дети не привыкли довретяь кому бы то ни было, их много раз обманывали - тлько начнёшь к кому то привыкать, а тут бац - посадили в машину и увезли, а там новые люди и опять привыкать..
Меня и мужа сын слушается, хотя не всегда и не во всём, но начал, спустя три месяца и думается только потому, что почувствовал, что мы всегда за него горой, что не бросим, он доверяет нам. А вот всем остальным взрослым не так чтобы очень. Няня наша первое время тоже жаловалась, он совершенно не слушал что она и кому говорит, а если пыталась физически направить (просто взять за руку и отвести куда нужно) то орал и грозился "всё рассказать" маме. Сейчас уже получше, как дальше будет - не знаю. Уверена, что истоки этого - в отсутствии доверия к миру, к окружению и она глубже чем просто непослушание и гиперактивность.

Я подумываю по поводу интерната для слабовидящих. С нашим диагнозом это реально. Там мало учеников, есть и другие плюсы. Он рядом с домом. Вообще, школы боюсь!

Нежелание взрослеть у Юрки тоже было очень сильно. И до сих пор самый любимый персонаж - кенгуренок, с которым он сам себя идентифицирует. Этот самый кенгуренок попрыгает-попрыгает, а потом - шмыг к маме в сумку. И спрячется там от всего мира.

По поводу отношения к взрослым, которые не папа-мама, никаких особых способов не знаю. То же, что все взрослые делают и так. Просто создать вокруг ребенка атмосферу любви и душевного комфорта. Просто потихонечку, без надрыва прививать ребенку правила поведения и послушания. Главное, как и всегда с детьми, быть последовательным в своих требованиях. И, как мне кажется, обманывать хоть чуть-чуть, не сдерживать слово даже в мелочах с нашими детьми нельзя никак. У них и без этого плохо с доверием.

У нас с Юркой бывало, что приходилось брать его в середине (а пару раз и в начале) группового занятия подмышку и спокойно уходить домой. Это в случаях, когда было видно, что деть сегодня собирается не заниматься, а бегать по потолку и бороться характерами с инструктором. Пару раз было так: его ласковым нежным голосом уговаривают сделать что-то, выполнить задание, а он, внаглую глядя инструктору в лицо, демонстративно складывает ручки на коленочках и самодовольно так улыбается. И на всем лице большими буквами: "Ну и что ты можешь мне сделать?" И видно, что вся эта ситуация, в которой он оказывается сильнее, доставляет ему немало удовольствия. В таких ситуациях брала спокойно свое чадушко, вежливо извинялась перед инструктором, чадушку сообщала, что раз у нас с ним сегодня заниматься не получается, то придется нам пойти домой, чтобы не мешать другим деткам.
Борьба характеров с инструктором сразу прекращалась и деть начинал, орошая наш путь слезами, дурным голосом блажить, что он хочет заниматься и больше так не будет. Но тут весь смысл в том, чтобы не возвращаться. Т.е. если уже мама сказала, что вот этого сегодня не будет - этого действительно сегодня не будет. При этом важно не срываться на ругань, а спокойно, доброжелательно доносить до ребенка мысль, что в следующий раз буду рада прийти с ним на занятия и посмотреть, как он хорошо занимается. И за эти самые хорошие занятия он, как всегда, получит "приз" (киндерсюрприз, конфетку и т.п.) А сегодня - увы, не получилось. Потому что допустить, чтоб мой сын своим поведением мешал другим детям и обижал инструктора, я не могу никак.
С моей стороны - никакой агрессии и осуждения, просто ребенку предлагаются на выбор два варианта. Или он ведет себя так, как положено, и продолжает заниматься. Или мы с ним спокойно идем домой.
А потом еще занятия подбирали так, чтобы ребенку было действительно интересно туда ходить. И чтобы инструктор был способен вызвать к себе уважение. Еще искренне вместе с инструктором хвалили даже за небольшие успехи. В общем, ничего необычного .
Но нам еще просто очень повезло и с воспитателями в саду и с инструкторами на занятиях.
Поэтому сильно надеюсь, что до школы мы эту свою проблему скорректируем.

Если кто что знает по этой теме - поделитесь, пожалуйста.

я обратила внимание, что Вадим слушается тех, кого.... любит или кто ему понравился.) В прошлом садике была воспитательница, которая просто визжала:"Боже! Какой ужас! Какой маленький бандит! Ах, у меня сердце не на месте из-за него!" И он ее доводил. Делал все наоборот.) Правда, когда строились, например, за любимым коктейлем, он вставал в струнку и слушался, чтобы только побыстрее дали тот самый, заветный коктейль из кислорода. Любил занятия физ-рой. Там была другая воспитательница и ее он тоже любил и она его хвалила.) Потом он перешел в другую группу и там были другие два воспитателя. С молоденькой он не сразу нашел контакт, та, позволила себе повысить на него голос и он почти 2 месяца боялся к ней ходить и всячески избегал ее. А вот со второй, полненькой дамочкой 50-летнего возраста он сразу же нашел контакт, ему нравилось ее мягкость, доброжелательность и даже не хотел уходить со мной из детского сада. Брал ее за руку и говорил: "Пошли с нами".))))
Летом в том садике были другие воспитатели. И он принимал и слушался именно тех, кто относился к нему как к личности и кто завлекал его беседой, а не строгим окриком. Стоит ему услышать окрик - все, считай отношения испорчены безнадежно. Но если изменить тактику, то он прощает своего "обидчика" и если с ним продолжают общаться в мягкой форме, он начинает слушаться. Одна воспитательница (на лето) как-то попыталась выразиться о нем: " Мальчик видимо неадекватен...." Я ее сразу остановила:"А вы адекватны? По-моему ваша задача и заключается в том, чтобы уметь даже с такими "неадекватными" личностями находить контакт и если вам это не удается, то, что вы тогда здесь делаете?"
Сейчас уже у него третий воспитатель в другом детском садике. Причем казалось бы, этот третий уже должен знать такую "категорию" детей, ведь садик специализируется на этом. Однако и ее потрясли истерики Вадима типа, когда все собираются идти гулять, он идти не хочет, тогда она ему говорит: "Ну, оставайся в группе, а мы пойдем гулять" и тогда Вадим начинает кататься по полу (это в 4-то года) и орать, что он тоже хочет идти гулять. Предлагают ему одеваться, он снова: "А я не пойду!" - "Ну мы ушли!" - "А-а-а!" и так по нескольку раз.
Слушая тогда воспитателя, я искренно удивлялась, странно, почему то, что Вадим делал 2 года назад он снова начал повторять в 4 года. Пока не наткнулась на одну психологическую книгу, где подобное поведение называется РЕГРЕССОМ. Это когда ребенок попадает в "новые условия" или меняет обстановку и у него происходит стресс и тогда он начинает делать шаг назад. Вообще ребенок развивается так: топтание на месте, шаг назад, затем рывок вперед на 2 шага. Именно это произошло и с Вадимом. В старом детском садике он со всеми прижился, привык и по сути дела "топтался на месте", затем перейдя в новую среду, он сделал шаг назад, а сейчас демонстрирует всем успехи, начиная еще лучше говорить, даже начал писать буквы, чего ему категорически не удавалось хотя бы 2 месяца назад, начал рисовать осмысленные рисунки, уже может нарисовать человечка, а у человечка глазки, носик, ротик, в то время как он даже круг-то рисовать не умел. Причем эта книга вовсе не о тематических детях. а о самых обычных и з обычных семей. она мне очень помогает понять внутренний мир Вадика и мы нашли с ним 100% контакт и теперь я способна сама объяснить многим его поведение, не вдаваясь в рассуждения: что это? гены или характер?
Понятное дело, что найдя контакт с ним, это не значит, что он перестает истерить и вести себя с точностью до наоборот, просто мне теперь все становится ясным и я теперь знаю ЧТО надо делать. а это и есть самое главное - когда маме понятна психика ребенка и понятно, как именно надо поступать.
Как-то на первом приеме у дефектолога, Вадим неправильно называл цвета, не мог правильно составить аналогичную картину из палочек и я возмущенно сказала:"Вадим, как тебе не стыдно? Ты же знаешь, какой это цвет!" Дефектолог тут же вмешалась:"Мамочка! Сидите тихо! Ребенок все делает именно так, как ЕМУ хочется! И это ЕГО право!" И за неправильно составленную картинку она его хвалила, но потом тут же переделывала у него на глазах его работу и показывала, что как на самом деле надо делать. Зато пазлы Вадим собрал у нее молниеносно, она диву давалась и здесь он сыпала ему искренние комплименты. То, что он любил больше всего он и демонстрировал.)
Зато Вадим впервые выступил на утреннике, прочитал стишок громко и четко, без стеснения. Стишки дали читать только двоим. Ему и еще одной девочке, она прочитала очень тихо и невнятно. Дефектлог ей даже помогала справиться с волнением.) Остальным видимо было не-под силу.
Поэтому мне кажется, что может быть тематика и играет какую-то роль, но мне кажется, что очень маленькую. Просто может быть нашим деткам выпала на долю сначала борьба за выживание, а потом уже счастливое детство, вот и получается, что переход из "взрослой" стадии в детскую они не могут никак усвоить. Но тем не менее им очень хочется быть детьми, а не взрослыми. ) Взрослость проявляется наверное у них как инстинкт к самосохранению.

ОЙ, забыла еще дописать. По моим ощущениям, в эмоциональном развитии мой сын полностью догнал сверстников почти через три года после того, как попал домой. Т.е. никаких ЗПР-ов в медкарте у нас к этому времени уже давно не было, но эмоционально на свой возраст он все-таки дозревал долго.